J. Perez

Cubo de hielo de congelador, domesticado y desdentado, limitado a incubar en una cubeta plástica y destinado a morir en un vaso. Triste final para el heredero de toda una edad terrestre.

Pedazo de mierda de nevera, sin haber crecido golpeado por la brisa del páramo, ni por el aliento del ártico, apenas con vida de pollo de corral, esnifando el estertor sintético que un tubo gaseoso y una caja de lata pueden ofrecerle.

Poco hay que esperar de un sujeto tan adiestrado, apenas desear que en un ataque de conciencia la lengua de un infante desmiembre o que las manos de alguno queme. De esta forma redimiría algo de la dignidad que como buen muchacho domesticado ha perdido.

Ilustración por Corchito: http://www.flickr.com/photos/radiocorchito/

Fría

Siempre la vi fría, con los ojos cerrados.
Exhalaba un pálido aliento propio de los santuarios.

De facto

“…City te ve por todo Bogotá!”

Soltó el botón, disparó la automática y todo fue sesos y trocitos de cráneo coloreando la pantalla de la City Cápsula.

Aquel no fue el primer suicidio televisado, tampoco será el ultimo. Es el máximo triunfo de la nueva revolución, una revolución silenciosa en la que el gran premio, la consigna final se logra con la auto exterminación.

Se recuerda con algo de nostalgia la época en que un ser humano mataba a otro ser humano, el escuadrón antimotines ha entrado en paro. Ya no es necesario explotarles la cabeza a cachiporrazos, la destrucción voluntaria se impone, se filma, se distribuye gratis en la red y tiene buena acogida.

Las fuerzas del orden se han quedado sin trabajo, el caos no explota en las calles ni en ningún lado, por que cuando se ha perdido toda esperanza en la civilización y sus consignas, la nada se apodera del entorno y nace un nuevo orden mundial, el vacio absoluto, el gobierno del absurdo.

Hay que ver las estanterías en los supermercados, están atiborradas de productos que nadie quiere y que todos necesitan, tal vez sea al revés, tal vez realmente no importe. Canciones de inofensivo pop rock instrumental estallan por los altoparlantes y la marcha de los indignados se sincroniza al compás de las ofertas.

¿Hambrunas en el mundo? Papel higiénico extra suave, 5 en 1.

¿Fronteras que la ciencia debe o no traspasar? Salchichas tipo Viena. Pague 3, lleve 4.

¿Desarrollo sostenible o protección radical del ecosistema? Nuevo aromatizador de ambientes con aroma a Brisas Amazónicas.

¿Vértigo, nauseas o ganas de vomitar? En la sección de fármacos habrá una píldora adecuada para pasar el mal trago, y es que la enfermedad terminal no es el cáncer o el sida, es el tedio, el desinterés absoluto; es el imperio del hastío que ha logrado propagarse por el mundo sin ejércitos ni tanques, sin emperadores ni bombarderos, sin una cabeza visible a la cual dirigir los ataques o siquiera un dependiente uniformado al cual gritar.

El fin último de esta revolución silenciosa proclama que la salida de emergencia, la palanca de expulsar, es la manera de triunfar, de sobreponerse al cliché y caminar airoso por la senda de la individualidad. Pero cuando se habita en un sistema cerrado, en un mecanismo perfecto, donde se viola toda ley (incluidas las de la termodinámica), la entropía se reduce a cero y pronto se descubre que la máquina de movimiento perpetuo existe, y que toda salida también es una entrada y que el final también es el principio.

Sin fugas, sin desperdicios, sin fallas. Hay que dar por descontado que el sistema ya las ha reciclado y asimilado.


Ilustración por: Gustavo Cárdenas
http://www.behance.net/portfolio/projects

Arté

Luego del éxito de ArborizArte, AlimentArte ,SalvArte e incluso de BronceArte (el bronceado perfecto sin salir de Bogotá - Calle147 No14B-35 - ); tuvo una visión, una epifanía sobre cómo llevar a cabo el evento que cambiaría definitivamente su vida y todas nuestras vidas.

El tiempo de llegar a la gente con tímidas iniciativas socio- artísticas había terminado, el boom de atraerlas con sofisticados platillos internacionales había sido superado, la explotación masiva de nativos realmente nunca pasó de moda, por lo cual no llegó a convertirse en una fashion trend (aunque sigue siendo muy lucrativo para unos pocos) y el negocio del bronceo en cámaras pasa por momentos difíciles, al parecer ya no son tan necesarias debido a las oleadas de calor que azotan frecuentemente la ciudad.

Alguna vez “Unabomber”, el popular perpetrador de atentados con bombas que aterrorizó a EE.UU. durante años, mencionó, palabras más, palabras menos, que en estos nuevos tiempos para capturar la atención de la mayor cantidad posible de personas, era necesario recurrir a los extremos, era preciso matarlas…

Ahora todo empezaba a cobrar sentido y tenía nombre propio: MatArte, la feria en la que las personas más cool de Bogotá podrían asistir y elegir a voluntad la manera más ingeniosa para morir al aire libre, todo mientras donan 1% de las utilidades a ONGs mundiales para la protección del ácaro albino de polvo. Además podrían vestir camisetas blancas para el día de la convocatoria, con algo así no es posible fallar.

Reflexiona y lo piensa seriamente, MatArte… Consiguiendo algo de free press en RCN, y creando el grupo de Face y los Twitts pertinentes, está convencido de que será un éxito, pero... ¿Qué tan prudente puede ser matar a la clientela?

ViolArte, DrogArte, EstrangulArte, TorturArte, FastidiArte… sonríe mientras un montón de novedosas y brillantes iniciativas artístico - altruistas de impacto mediático garantizado empiezan a agolparse en su cabeza.

Ilustración por María Angélica Corchuelo (Corchito)

El Rey Queso

Se dice del Rey Queso que está celoso, por que en vez de tener un ejercito de soldados armados, tiene una legión de palitos de queso.

También rumoran que está enojado, por que su palacio en vez de tener jardines y fuentes, tiene fondues decorados con pedacitos de brócoli y palillos de dientes.

Algunos comentan que está azul de la envidia, por que Von Roquefort, Sir Stilton y Mademoiselle Gorgonzola, algunos de sus descendientes más refinados, apenas si han logrado colarse en los festines sociales al otro lado del Atlántico.

“Que lo vieron en una hamburguesa callejera” murmuran en las esquinas.

“!Es un plebeyo! Nació de una ubre” declaró recientemente Lord Salame.

“Que está venido a menos, vieron a algunos de sus hombres de confianza envueltos en paqueticos individuales colgando en una tienda de barrio” comentó otro.

La verdad es que pocos saben con certeza cual será el paradero del Rey Queso, y por un tiempo, será mejor así, por que mientras propios y extraños se preguntan sobre sus andanzas, fuentes confiables afirman que está feliz viviendo de incógnito en Ubaté, donde día a día, y en el más completo anonimato, deleita a todos con cuajadas, barritas de queso campesino y pandebonos.

Dicen que se cansó de tanto lujo, dicen que ahora disfruta más la sencillez 
de la vida en el campo.

Ilustración: María Angélica Corchuelo (Corchito)

El avión de los Teletubbies

Es triste empezar en las pruebas piloto de un show de televisión y no quedar en la versión final, es triste que seas el líder de una banda y que el último ajuste que hagan los productores antes de lanzarlos a la fama sea sacarte a ti, justo a ti.

Se dice en los pasillos de la ABC que el amo absoluto, la estrella central, el capo de la historia del peor y por supuesto más exitoso show infantil de todos los tiempos era el avión de los Teletubbies.

¿Un avión en los Teletubbies? pero en ese mundito de mierda en el que viven ¿para que necesitarían un avión?; Lo que muchas personas ignoran es que la limitada fantasía plástica en la que estos 4 peleles comen, cagan e incluso tal vez cogen, no es más que un ajuste de presupuesto de última hora hecho por el productor ejecutivo de la cadena.

En su versión original había un planeta Teletubbie, uno tristemente muy parecido a la tierra, en el que estos 4 rockstars alucinados abordaban su avión y se iban a recorrer el mundo desperdigando idiotez edulcolorada y balbuceos seudoeducativos.

Claro, en el delirio creativo de los genios que se mataron para traer hasta nuestros hogares este edificante espectáculo, el avión no podía ser un avión normal, uno cómo el que tú y yo abordaríamos con pasajes de una aerolínea comercial, este no; aquel armatoste era gigante y parecía de plástico, y no tenía tripas ni huesos de Teletubbie aunque por fuera lucía cómo uno de ellos, si no espacio para acomodar equipaje, cámaras y lindos sillones de felpa.

¿Pueden creer que un avión con tan buena onda se quedara por fuera del show?

Había un problema, un gran problema que los diseñadores nunca tuvieron en cuenta, ¡El jodido avión tenía una enorme boca y para rematar unos enormes y relucientes dientes blancos! El chico que se lo craneó pensó que sería buenísima idea, los paneles de prueba del programa piloto del show realizados en el segmento de amas de casa y niños de 2 a 8 años demostraron que no lo era.

Ahora tenían un armatoste enorme que parecía de plástico y tenía la sonrisa más blanca y más perfecta del mundo pero no les servía para nada. ¿Para nada?

!Bingo!

Un genio de Unilever logró ver el piloto del show y se percato de la buena onda que podría tener un avión gigante con una gigante sonrisa para el lanzamiento de su nuevo dentífrico infantil : "JET sabor frutilla", la concepción original del producto estaba dirigido a : "chicos de acción, rudos, pero que disfrutan de la frescura y el buen sabor que les deja el dentífrico al cepillarse en las mañanas" por supuesto el sabor no debía ser frutilla, ¿que acaso esto tiene importancia o sentido? En cualquier caso, el sabor no debía ser frutilla, esto fue la ocurrencia de otro genio de los laboratorios que junto con un panel de expertos determinaron que "la frutilla se convertirá en el nuevo Cool Mint"

!Anotación!

Tenían el modelo perfecto para su nuevo dentífrico de frutilla JET, el cual era el avión con mejor onda del planeta, los niños lo adorarían, las mamás se morirán por comprárselo a sus hijos... error.

Nadie contó con la forma fálica del aparato, esto logró perturbar a algunos niños que se mostraron temerosos y confundidos ante las pruebas piloto del comercial, sin embargo esto no logra minar la moral y los intereses de una empresa cómo Unilever !Claro que no! de hecho notaron de la manera más insólita que !Los chicos desde muy chicos tienen inquietudes sexuales!

La idea: explotar esta temprana fijación
La solución: !un consolador varonil infantil!

¿¿¿!!!Un consolador varonil infantil!!!??? gritaron los ejecutivos en coro ¿!Pero cómo!?, parecía demasiado enfermo, demasiado descabellado ¿Para niños?... definitivamente era demasiado, pero los hombres de Marketing tenían la solución perfecta, el racional ideal, sabían que las madres consientes del nuevo milenio no enviarían a sus retoñitos directo al mundo de las ETS por más que quisieran darles gusto en todo

!Eureka!

Las mamás serán felices y el consolador varonil infantil será el éxito de la próxima temporada navideña ¿Y para las niñas? preguntaron emocionados los demás ejecutivos en coro.

"Nuestros más recientes estudios demuestran que a las niñas del mañana únicamente volverá a preocuparles su aspecto, cero intelecto, cero conciencia social, eso fue algo muy del viejo-nuevo milenio" citó uno de los ejecutivos aferrado a su Laptop.

!El cabello! ! la clave está en el cabello! grito excitada una de las ejecutivas, y que mejor para el cabello que un planchita portátil...

Idea tras piloto, estudio tras comercial, Juan, recostado en su sillón en la esquina más sombría de la sala sólo asentía con la cabeza. Le sacaban de quicio los malos programas infantiles, no quería saber de aviones estúpidos que abren y cierran la boca, le parecían un poco aberrantes los consoladores varoniles infantiles y le importaba aún menos lo que un insulso estudio pudiera decirle sobre la supuesta mujer del futuro.

Juan sólo pensaba en una cosa, en su antigua banda country-rock "Los Osos Grizzly" en la que él tocaba el banjo. Él era el oso a secas por que era el más experimentado, para los demás había calificativos cómo: Pedro el oso Panda (en los teclados), Oso Pardo Martínez (Contrabajo) e Ibarren "Oso loco" Polar (Claxon y percusión).

Juan, el oso, no quería seguir trabajando para una apestosa multinacional. Juan, el oso a secas, sólo quería pensar en la letra de una nueva canción !una buena! sólo así y sólo tal vez así le considerarían para volver a saltar a la tarima y ser una vez mas parte del otro show.